+7 (499) 938 42 63  Москва

+7 (812) 467 32 84  Санкт-Петербург

8 (800) 350 10 92  Остальные регионы

Звонок бесплатный!

Не нашли ответ на свой вопрос?

Проконсультируйтесь с юристом бесплатно!

Это быстрее, чем искать.

Ответ юриста уже в течение 10 минут

Закрыть
Кратко и ясно сформулируйте суть вопроса.
Пример: "Как открыть ООО?",
"Не выплачивает страховая, что делать?"
Запрещено писать ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
Сформлируйте ваш вопрос как можно точнее и подробнее.
Чем больше информации - тем точнее будет ответ.
  • img

    Конфиденциальность

    Ваши персональные данные нигде не публикуются. Передача информации защищена сертификатом SSL.
  • img

    Быстро и удобно

    С нами вы сэкономите массу времени, ведь мы отобрали лучших юристов в каждом из городов России.

Спасибо, наш юрист свяжется с вами по телефону в ближайщее время. Также ваш вопрос будет опубликован на сайте после модерации.

Отношения на расстоянии истории опыт


Москва, вечер. Мы сидим в одном из городских кафе, едим пиццу на троих, на десерт сорбет и цветочный чай. Ну и болтаем о личном.

— Ну вот, ты опять?! – сокрушается одна из моих спутниц, обращаясь к другой, пока та дочитывает внезапно пришедшую СМС. – Зачем? Зачем тебе эти отношения на расстоянии?! Эти СМСки, звонки и прочее… Неужели ты не можешь найти нормального мужика?!

И пока мы спорили, чем этот мужчина лучше остальных ее ухажеров, обсуждали причины невозможности переезда кого-то из них в Москву или в Питер, я подумала – а и правда, что заставляет некоторых людей делать выбор в пользу отношений на расстоянии? И что плохого в этих отношениях? Почему их называют патологическими или бесперспективными?

Под категорию отношений на расстоянии попадает масса вариантов. Это и отношения по переписке с целью выйти замуж, скажем за иностранца – это не наш вариант. Это и отношения когда супруги вынуждены временно (подчеркиваю – временно!) жить на расстоянии по разным причинам – тоже не наш вариант. Отношения типа «дружеский секс по выходным» — тоже к нам не относятся.

Наш вариант – другой… более романтичный, возвышенный. Однако имеет ряд очень точных критериев. Вот они:

1. Партнеры, как правило, живут в разных городах, и жизнь их серьезно налажена с точки зрения быта. Каждый из них имеет работу, жилье, друзей, родительскую семью и другие обременяющие вещи – кошку, собаку, больную бабушку при смерти.

2. Партнеры не молоды, имеют предыдущий и, возможно, болезненный опыт отношений. Они не находятся, как говорится «в активном поиске», ну или во всяком случае не декларируют это настолько явно, чтобы действительно предпринимать какие-либо активные попытки наладить личную жизнь. Они ярые трудоголики, и потому у них попросту нет времени «на всякую ерунду».

3. Их отношения длятся больше года, а четкого плана по воссоединению парты до сих пор нет. Вернее он есть, его требует душа, страстно желает сердце и вообще «ты моя вторая половинка», НО… (здесь подставляйте свой вариант)

При этом совершенно очевидно, что дело не в самом расстоянии. По «хорошему сценарию» (будем говорить так) пара, сталкиваясь с проблемой расстояния или любой другой проблемой, мешающей самому существованию пары, либо справляется с этой трудностью и идет дальше, либо – нет.

Отношения не могут стоять на месте, тогда они перестают быть функциональными. Совершенно естественно, чтобы люди желали развития отношений, создавали браки, рожали детей, строили планы на совместный быт, отдых и даже совместную старость.

Но если пара останавливается на этапе воссоединения, если переписка и звонки затягиваются, а встречи все как одна похожи на первое свидание, если вас не знакомят с родителями и друзьями – все это может означать, что есть скрытые причины, почему вам или вашему партнеру выгодно продолжать отношения на расстоянии. Или, проще говоря, не продолжать отношения, а «заморозить» их.

Итак, по каким причинам, зачем мужчины и женщины выбирают отношения на расстоянии? И почему они не хотят осуществить план по воссоединению своей пары?

Хороший способ НЕ выйти замужжениться — это начать отношения на расстоянии.

Вот тут дядюшка Фрейд меня бы поддержал – сила бессознательного часто абсолютно парадоксальным образом показывает нам истинную потребность организма. Многие мужчины, да и женщины тоже, не готовы к близким отношениям, боятся их.

Избегая близких отношений, человек пытается скрыть свою уязвимость и ранимость. Для многих быть влюбленным значит быть уязвимым, а это страшно и опасно. Причин тому масса, зачастую все они лежат в нашем детстве, в том запечатленном опыте длительных, семейных отношений, который нам передали наши родители. Они так же «завещали» нам плодиться и размножаться.

И вот тут-то как раз и происходит нестыковочка. На уровне сознания – я хочу замуж (или жениться), а на уровне бессознательного – боюсь, страшно открыться другому. Потому единственный эффективный способ поддержать обе взаимоисключающие потребности это создать такие отношения, чтобы они одновременно как бы были, но их как бы нет.

Что делать в этой ситуации? Дело в том, что пока вы находитесь под властью двух амбивалентных потребностей (хочу отношений и боюсь), разобраться в одиночку, откуда ноги растут, практически невозможно. Принцип «глаза бояться, а руки делают» в этом случае не подходит.

Вы рискуете оказаться глубоко в отношениях (брак, дети, ипотека и прочее), в то время как уже силы и желание закончатся, и вместо этого будет только раздражение, упреки, скандалы и все то, о чем точно не мечтают, создавая семью.

Поэтому, как бы банально это не звучало, я советую обратиться к психологу до того, как вы подадите заявление в ЗАГС. Дайте себе немного времени, чтобы разобраться, что заставляет вас удерживать отношения от их естественного развития, чего вы опасаетесь в близости, что вас пугает там.

Отношения на расстоянии — это вечный медовый месяц.

Будем откровенны, такие отношения — это в первую очередь удобно. Каждая встреча — это праздник, как первое свидание, море эмоций, наслаждений. Сама поездка и предвкушение встречи заводят и наполняют серую жизнь красками. Это безумно романтично!

С одной стороны, это позволяет продлить новизну отношений, поддерживать страсть. С другой стороны, пара, таким образом, избегает многих бытовых проблем совместного проживания, это не позволяет партнерам узнать друг друга поближе, так сказать, в домашних условиях.

А есть ли вообще позитивный опыт совместного проживания у каждого из партнеров? Часто так бывает, что один совершенно «не умеет жить с кем-то». Он, например, привык к одиночеству, и присутствие другого может вызывать напряжение, неудобства. Но признаться себе в этом и уж тем более своему избраннику или избраннице кажется невозможным. А отношения на расстоянии все решают сами собой – нет совместного быта, нет проблем и напряжений.

В этой ситуации принцип «глаза боятся, а руки делают» как раз в самый раз! Пробовать и еще раз пробовать. Только тренировка и обратная связь от партнера («ты все правильно сделал», «молодец какая, я только об этом и мечтал!», «спасибо, что не забыл, мне приятно» и т.д.) помогут научиться «жить с другим».

Совместное проживание комфортное для обоих партнеров — это не более чем навык, который можно отработать. Важно запомнить две вещи: необходимо с чего-то начать (это может быть вместе проведенный отпуск или путешествие) и необходимо каждый раз, когда накатывает старое чувство раздражения, «ловить» его и напоминать себе, что вы делаете это ради ваших отношений.

Не отчаивайтесь, если сразу не получится. Помните, вы всегда может обратиться за помощью.

Отношения на расстоянии — это отличный способ ничего не менять в жизни.

Очевидно, что если пара стоит перед вопросом воссоединения (к примеру, один живет в Питере, другой в Москве), то кому-то необходимо решиться на переезд. А что такое переезд для человека, у которого все налажено с точки зрения быта? Дом, хорошая работа, друзья и масса других важных вещей, которых при переезде, возможно, придется лишиться.

И потом переезд требует много, очень много сил! Придется налаживать и обустраивать свою жизнь заново. Все это связано с напряжением и постановкой новых целей, а значит и новых свершений и побед.

Отношения на расстоянии — это отличный способ внести в жизнь новую свежую волну, но при этом не менять ничего кардинально, особо не напрягаться. Это, так сказать, отношения для ленивых. Всегда можно придумать причину и оттянуть переезд, потому что на работе сейчас важный проект или бабушка при смерти, или родители болеют, или надо решить квартирный вопрос с родственниками и многое другое…

Где взять сил, решимости и рискнуть переехать, начать новую жизнь?! С одной стороны не стоит давить и тем более требовать от вашего возлюбленного таких жертв. Этим делу не поможешь. Куда более чем достаточно дать понять, что вы будете рады вашему воссоединению, что готовы поддержать, оказать заботу и внимание. Одним словом, сообщить партнеру, что вы готовы стать его незыблемым тылом.

С другой стороны, переезд это не смертельно. Наверняка, если хорошенько подумать, вы с легкостью набросаете список антикризисных мер на случай, как говорится, ядерной войны. Хорошенько продумайте, что и как будете делать, организуйте «запасной аэродром» и пути отступления.

Не забудьте отдельно расписать перечень ваших ресурсов на время переходного периода и так далее. Поверьте, это поможет снизить напряжение, а туманная перспектива станет значительно яснее и понятнее.

Отношения на расстоянии — замечательный способ не решать проблемы с мамой

Эта ситуация конечно индивидуальна, но, уверяю вас, куда более чем реальна. Очень много мужчин и женщин среднего возраста, стесненных жилищным вопросом, вынуждены жить с родителями.

Почему они не пытаются как-то решить эту проблему? – Страшно. Куда легче приспособиться и не ворошить гнездо. Ведь начни только делать небольшие телодвижения по отделению от маминой заботы, и сразу ощутишь всю остроту чувства вины, на которое любимая мамочка с огромным удовольствием будет давить.

Но отношений то хочется, хочется почувствовать свободу, ощутить себя взрослым, самостоятельным, решительным человеком. Так отношения на расстоянии становятся отличным способом одновременно воплотить свои мечты о взрослой жизни и не тревожить мамочку.

Что тут скажешь – ситуация тянет на хороший анекдот, но героям как раз таки не смешно. Для так называемой сепарации от родителей необходимы два компонента. Первый — это наращивание сепарационной агрессии (извиняюсь за сленг). Проще говоря, вы должны почувствовать всем телом и душой, как вас достало, что вы живете с родителями, психануть, одним словом. Это позволяет оттолкнуться и вылететь из гнезда.

И второй компонент — вы должны осознавать или напоминать себе каждый раз, что родители от этого не умрут, что они не развалятся, у них достаточно сил пережить ваше отделение. Ваша самостоятельная жизнь не отменяет вашего общения с ними. Можно им так и говорить: «Мама, папа, я вас люблю, я вас не бросаю, не отвергаю и не предаю. Мне необходимо отдалиться, начать личную самостоятельную жизнь».

Процесс отделения, сепарации может быть достаточно длительным. И даже если вы уже физически переехали от родителей, вы все равно продолжаете устанавливать новые рамки, границы ваших отношений. Проверяете что можно, что нельзя, как удобно, как нет. Это постоянная работа над собой и вместе с родителями.

А вообще проблема вылета из родительского гнезда одна из самых серьезных и заслуживает отдельного внимания. Если интересно, приходите, поговорим.

Итак, вы все еще спрашиваеет меня: «Что же мне делать?». Отвечаю – если все из выше перечисленного вам про себя ясно и понятно, и вы сознательно выбираете такие отношения, такие, как они есть, без перспективы, «замороженные», то это ваше право. Главное, делать это осознанно.

Но если вам надоело так жить, и вы искренне хотите разобраться и изменить сценарий своей жизни, тогда первое что следует сделать – это задать себе вопрос: «Ради чего Я выбираю отношения на расстоянии?»

Отношения на расстоянии – 13 советов психолога от эксперта

Есть много причин по которым двое любящих людей живут в разных городах или даже странах. Это достаточно серьезное испытание. По статистике такие отношения могут длиться 2-3 года, но не более. Как же сохранить любовь на расстоянии на долгие годы, а в идеале съехаться впоследствии в одном месте? Читайте ниже советы психолога.

Итак, как максимально безболезненно пережить этот период, когда вы со второй половинкой разделены километрами. В чем именно сложность таких отношений? В том, что когда вам так необходим ваш близкий человек, вы не можете его увидеть, получить его поддержку и любовь. Максимум на что вы можете рассчитывать – это видеозвонок по скайпу.

3,7% жителей России находятся в отношениях на расстоянии, а в США – целых 4,3%.

Стоит ли игра свеч или есть ли смысл?

Многие пары, у которых на горизонте намечаются “ удаленные отношения” не могут понять есть ли вообще какой-либо смысл их поддерживать. Или лучше не создавать подобного рода связи. Чтобы выяснить этот вопрос следует проанализировать следующие аспекты:

  1. Как долго вы знакомы
  2. Насколько вы уже близки
  3. Были ли у вас совместные планы на будущее
  4. Есть ли определенный срок, на который вам нужно расстаться и насколько он долог

Кроме того, некоторым парам так и не судьба пережить разлуку, даже если им очень хотелось бы оставаться вместе. От чего это зависит? Есть 2 типа привязанностей.

  • 1 тип – называется надежный. При таком типе привязанности человек уверен в себе, может находиться в одиночестве без особых проблем, не зависит от оценок и постоянного подтверждения любви к нему. Так же ему отлично удается поддерживать баланс между близостью и независимостью с партнером.
  • 2 тип – тревожный. Такие люди с большими сложностями переносят расставание с близкими, нуждаются в постоянном одобрении второй половинки. В долгой разлуке они ощущают себя потерянными.Когда пассия далеко, они начинают заниматься самокритикой, а затем в любимом человеке и вообще в отношениях пытаются найти недостатки, таким образом разрушая их. Буквально слетают с катушек в отношениях на расстоянии.Было исследовано 600 пар и выяснено, что если хотя бы один из партнеров принадлежит к надежному типу, то есть шансы пережить “удаленку”.

Как сохранить любовь – советы психолога

Что вам поможет:

Самым важным и одновременно банальным советом психолога, чтобы сохранить отношения на расстоянии является общение. Общайтесь и созванивайтесь как можно чаще, лучше каждый день. В наше время очень легко стало поддерживать связь с любимыми даже на дальних расстояниях.

С помощью мобильного интернета вы круглосуточно можете переписываться онлайн. Также не забывайте о таком удобном мессенджере, как скайп и чаще созванивайтесь в режиме видеозвонка, чтобы видеть любимого и слышать его интонацию во время разговора.

  • Позаботьтесь о не дорогостоящей связи

Лучше всего если у вас будет возможность связаться друг с другом в любой момент. Скайп на смартфоне, планшете или другой бесплатный мессенджер будет весьма кстати. Так будет создаваться ощущение, что вы вовсе не разделены километрами расстояния.

  • Разрушительные свойства контроля

Стоит хорошенько осознать, что даже в обычных отношениях излишний контроль и принуждение к отчетности влияет негативно. А когда вас разделяют сотни, тысячи километров недоверию нет места. Это будет строить между вами барьер и охлаждать ваши чувства. Да и зачем нужен человек, которому не можете доверять?

Обменяйтесь милыми безделушками друг друга, чтобы они напоминали вам о второй половинке. Идеально будет, если эти вещи сохранят ваш запах. Эта маленькая хитрость несет в себе глубокий смысл. Запоминание запаха любимого человека нужно для того, чтобы он оставался для нас близким.

Когда забывается запах родного человека, то он становится для нас чужим. Вроде головой и понимаешь, что это твой любимый, но душой и телом к нему уже не стремишься.

Неожиданный плюс

К явному положительному моменту можно отнести перерастание отношений в глубокую связь, когда люди начинают общаться на расстоянии. К такому выводу пришли ученые Корнелльского университета.

Вся хитрость кроется в том, что “удаленные” пары с большим желанием делятся друг с другом мельчайшими подробностями своей жизни, а также начинают ценить каждую минуту проведенную вместе вживую. Наоборот, обычные пары зачастую пренебрегают этим моментом.

Случай из практики: Быть или не быть?

“Вот уже год, как мы живем с мужем порознь”- рассказывает Лера. “Мужу предложили выгодный контракт в Сан-Франциско, а я осталась в Москве и периодически езжу в Берлин в командировку. Сначала было очень непривычно без обычного совместного быта, разбросанных носков и незакрытого тюбика от зубной пасты. Вот уж никогда бы не подумала, что буду скучать по таким вещам!)

Есть и такие минусы, что когда один из нас болеет, то некому заботиться о партнере или в другие тяжелые периоды не можешь оказать должной поддержки. Но в последнее время мы стали заметно ближе. Часами болтаем по скайпу, обсуждаем все интимные мелочи жизни. Я бы даже сказала, что этот временный разрыв сделал наши отношения более глубокими.”

  • Займитесь интересным делом

Чтобы заглушить тоску, хорошо было бы заняться каким-нибудь новым увлечением. Занимаясь новой интересной работой, вы погрузитесь в нее и таким образом отвлечетесь от грустных мыслей.

  • Встречайтесь как можночаще

По возможности регулярно устраивайте встречи. Пусть даже это будет раз в полгода. Планируйте их заранее и не откладывайте то, что было задумано. Так как такие встречи вы можете позволить себе не так часто, стоит их хорошенько продумать.

Из двух вариантов: 1 раз в полгода в течение двух недель и раз в месяц по 2 дня предпочтительнее будет второй. Потому что за полгода много воды утечет, и, даже поддерживая связь по телефону, вы почувствуете себя уже немного как чужие люди.

  • Не скупитесь на комплименты

Это очень важная деталь в отношениях через километры. Ведь, разговаривая в живую, мы передаем свою любовь не только голосом, но и жестами, мимикой, взглядом, можем обнять человека. А, общаясь по телефону, все что у нас остается – это интонация и обилие нежных прилагательных. Можно даже назвать это сюсюканьем.

Включайте свою фантазию и пускайте в ход самые неожиданные нежные слова. Если не использовать эту возможность, то в разговорах будет чувствоваться холодность и отстраненность. И не бойтесь переборщить, в данной ситуации чем больше, тем лучше.
Выражайте свои чувства. Не скупитесь на добрые, теплые слова.

  • Выбирайте место встречи на нейтральной территории

Если говорить о месте встречи, то вы можете ездить друг к другу в гости. Также неплохой вариант – на нейтральной территории. Например, она живет в Питере, а он в Лондоне, а встретиться можно в Берлине – городе который находится где-то посередине между ими обоими. Так ни у кого не будет претензий и обид, почему кто-то один все время ездит или наоборот.

  • Если долго не виделись, не стоит ждать от встречи слишком многого

Не ждите от встречи после долгого перерыва ярких страстных сцен, какие снимают в фильмах. Все-таки реальная жизнь отличается от кино. Чем дольше вы находились в разлуке, тем скованнее вы будете себя чувствовать в компании с любимым. А виной всему опять же запах.

Лишь 2% окружающей информации человек извлекает посредством обоняния. Но в отношениях эти 2% играют очень важную роль. Чтобы почувствовать человека своим, необходимо как говориться принюхаться к нему. Если ваши рецепторы вас не подведут и вспомнят знакомые нотки запаха, то это отлично. Но в худшем случае, возможно, на это потребуется какое-то время.

  • Делайте что-то вместе

Даже находясь в разных странах, можно найти совместное занятие, которое сделает вас ближе. Например, поход в магазин за продуктами. Наш современный мир делает это возможным. Подключитесь к скайпу и вперед. Можно даже приготовить одинаковую еду на ужин. Этот совет помимо того, что сблизит вас, еще устранит проблему, когда вы уже не знаете о чем поговорить. Кажется, что уже все темы обсудили по нескольку раз. А у вас появится еще одна.

Что делать не желательно:

  • Не провоцируйте скандалы

Старайтесь не выяснять лишний раз отношения и не устраивать крупные ссоры. На расстоянии такие скандалы переживаются болезненнее. Но и не держите в себе обиду. Если что-то умолчите, то ваши отношения будут уже холоднее.

  • Не вызывайте ревность и не ревнуйте сами

Ревность не красит и обычные отношения, а вот в любви на расстоянии она просто убийственна. Если у партнера появятся хоть малейшие намеки на неверность второй половинки, то всему конец. Ведь согласитесь, нет никакого смысла сохранять отношения с человеком, которого постоянно нет рядом, да еще и пренебрегает верностью.

Поэтому, если в вашей бурной жизни происходят какие-либо подозрительные вещи, лучше не сообщать об этом своей пассии. Посчастливилось пообщаться с известным музыкантом? Или вы вчера тусовались в большой компании и за вами выстроилась целая толпа ухажеров? Это конечно, скрасило ваши серые будни.

Но если вы всерьез хотите дождаться своего единственного, который сейчас за тридевять земель, то ни в коем случае не посвящайте его в эти подробности. Если бы речь шла о нормальных отношениях, то в таких поступках нет ничего предосудительного. (Если вы, конечно, на самом деле не развлекались с кем-то из толпы.)

Но вот в “удаленке” все усугубляется, поэтому не портите нервы своему возлюбленному. Да и сами не накручивайте себя мыслями о его изменах. Вы находитесь в таком положении, что должны доверять на 100%. Если нет явных признаков неверности, то просто выбросьте все эти мысли из головы.

Не ревнуйте. Ревность убивает любовь, а ревность на расстоянии превращает отношения в круговорот подозрений и оправданий. Если не способны забыть о ревности, то лучше расстаться и не изводить себя и вашего партнера.

  • Не злоупотребляйте ложью

Из предыдущего пункта не стоит делать поспешный вывод, что главное в отношениях на расстоянии – это придумать идеальное оправдание. Почему ты вчера не смогла созвониться на ночь или все время не договаривать что-то. Если отношения строятся на лжи, то они долго не протянут.

Рано или поздно все тайное становится явным, даже если ваш благоверный и находится очень далеко.
Чтобы не разрушить отношения на расстоянии, не лгите друг другу. Когда любимый человек находится далеко от тебя, велик соблазн что-то недосказать или приукрасить.

Но если позволять себе лгать, то это войдет в привычку. И когда вы уже будете вместе, эта привычка проявит себя, что, безусловно, внесет разногласия в ваши отношения.

  • Не зацикливайтесь на страданиях от разлуки

Понятно, что такое положение вещей не самое радужное. Но если вы оба приняли решение переждать этот период жизни, чтобы потом вместе съехаться, то проживите его достойно: не нужно убиваться, живите полной жизнью.

Не делайте в квартире храм из фото и вещей бойфренда, не проводите все вечера в тоске и мыслях о нем. Лучше сходите куда-нибудь с подругами или займитесь чем-то полезным. Иначе через месяц-два вы уже с отвращением будете думать о возлюбленном. Да-да именно так. Потому что наш мозг устроен таким образом, что пытается избежать негатива. А ведя себя, как мумия в музее, вы зацикливаетесь на страданиях.

Помните, хоть ваш избранник и находится в данный момент далеко от вас, жизнь не остановилась до момента вашей встречи. Она продолжается и нужно научиться жить полной жизнью пока без любимого человека.

Если же вы будете предаваться унынию и тоске, то рано или поздно вы захотите отдалиться от человека, который приносит вам столько страданий.

  • Если есть выбор – скажите нет отношениям на расстоянии

Из двух зол выбирайте наименьшее. Если вам действительно дорог этот человек, может стоит задуматься, чтобы жить вместе? Даже вопреки карьере, учебе в престижном месте или может возможно совершить невозможное? Например, поехать в другую страну вместе.

С иностранцем

Старайтесь найти общее в ваших взглядах и обычаях. Такие экзотические вещи, как внешность, язык, манера одеваться интригуют и притягивают только первое время. А вот создавать семью и растить детей всегда проще с понятным и похожим человеком. Попробуйте изучить культуру, традиции, не говоря уже о языке, чтобы казаться “своим” человеком. Не употребляйте излишне часто такие противопоставления, как “у нас” и “у вас”.

Истории, опыт, отзывы

Обречены ли “далекие” отношения на провал?

Татьяна и Дэвид

Я родом из Одессы, он из Лондона. Оба жили полгода в Таиланде, где и познакомились. Когда пришлось вернуться в родные страны появились сложности.

Во-первых, мы очень скучали. Я даже не думала, что настолько сильно можно привязаться к человеку. Так как я 5 лет до этого не состояла в серьезных отношениях, то уже забыла что такое привязанность к человеку.

Во-вторых, было сложно и непривычно жить то вместе, то порознь. Только наладишь совместный быт, как уже пора разъезжаться. Живем мы таким образом вот уже 3 года и пока не определились в какой стране съехаться.

В Великобритании жизнь дорогая, в Украине нужно знать язык, а Дэвид его не знает. Таиланд нам тоже не очень-то подходит. В данный момент находимся в размышлениях по этому поводу. Единственное, что уже точно определено, так это то что мы будем вместе. Так что не верьте чужим словам и наговорам, что отношения на расстоянии невозможны надолго, да к тому же еще и с иностранцем.

Оксана и Александр

Мы познакомились с Сашей в Москве в ночном клубе. Сразу же у нас вспыхнуло глубокое чувство. Чем больше мы общались, тем лучше понимали друг друга. Ни у меня, ни у него не было раньше такой душевной близости. Но оказалось, что он уже 2 года работает постоянно в Амстердаме и дела у него там идут неплохо.

Моя карьера журналистом в Москве тоже шла в гору. Поэтому мы решили общаться между странами. Конечно, было нелегко, но любовь наша поддерживала нас. Мы поженились, родилась дочка Ева. Сейчас в данный момент я уже готовлю документы, чтобы переехать в Амстердам. Посчастливилось и мне тоже найти там подходящую работу.

Множество пар смогли пережить это нелегкое испытание и даже укрепить свою связь. Поэтому и у вас тоже получится. Если же вы испытываете трудности в применении этих советов самостоятельно, то можете обратиться к психологу на консультацию онлайн “знакомство, создание отношений” за индивидуальным советом и рассмотрением вашей конкретной ситуации.

«Когда я возвращаюсь, мы начинаем все сначала». Как живут люди, поддерживающие отношения на расстоянии

Весной каждое уважающее себя российское медиа должно выпустить материалы о трех вещах: любви, авитаминозе и ямочном ремонте дорог. Сказать о втором и третьем редакции пока нечего (если разбираетесь в этом лучше нас, напишите на hello@inde.io), а вот первое мы готовы обсуждать бесконечно. «Инде» попросил татарстанцев, живущих в отношениях на расстоянии, рассказать свои истории любви.

Ренат Мударисов, 31 год, моряк дальнего плавания

В 2002 году я уехал из Казани в Санкт-Петербург на учебу в Государственную морскую академию имени адмирала Макарова. С тех пор моя жизнь состоит из поездок. Сейчас я провожу три месяца в море и три месяца на суше. Я никогда не скрывал от девушек обстоятельств своей работы — это моя жизнь, ее либо принимаешь, либо нет. Каждой девушке (до супруги у меня дважды были серьезные отношения) я сразу говорил, что я моряк, и в какой-то степени их это даже привлекало, потому что моряк — профессия довольно романтичная. В то же время я никогда не задумывался о том, что выстраиваю отношения на расстоянии. Для меня это всегда были просто отношения, и каждый раз, когда я уходил в море, я не ощущал, что что-то теряю.

Однажды я пришел из моря, и мне сказали: «Теперь у меня другой». Для меня это было ударом, но в том разрыве я не виню свою работу ? проблема была в том, что я не поддерживал контакт. У меня было много работы и мало времени для отдыха — я приходил в каюту, и у меня не было сил ни писать письма, ни разговаривать. Если каждый день разговаривать по часу, не остается времени на себя, а кроме работы хочется и книгу почитать, и с командой на корабле пообщаться. В свой первый контракт в конце 2000-х я звонил девушке только по воскресеньям, хотя постоянно писал электронные письма. Но сейчас поддерживать связь гораздо проще ? на корабле есть стабильный интернет, можно воспользоваться видеозвонком и увидеть друг друга на экране.

Я видел примеры, когда моряки из моей команды вели дневники одновременно со своими половинками. У нас с женой таких ритуалов нет. Может случиться, что в один день я не позвоню — например, если буду работать всю ночь, а потом вернусь в каюту и просплю полсуток, после которых снова начинается моя смена. Супруга в курсе, что это возможно, и в этом нет трагедии. С другой стороны, если целый день от семьи нет вестей, я начинаю волноваться.

Я считаю, что отношения разрываются, если люди не прилагают достаточных усилий к их поддержке. Когда я учился на факультете психологии в Казани, один профессор рассказывал о собственной теории чувств: он показывал на графике, как чувство зарождается, как у него появляется энергия, до определенного момента она возрастает, а потом идет на спад. Чтобы чувство продолжало развиваться, его надо постоянно подпитывать, вливать в него энергию. Это тяжело, если все заняты. Сейчас в нашей семье такой период, что супруга много сил и времени уделяет ребенку. Бывает, что разговор приходится заканчивать потому, что у нее срочные дела. У нас есть негласная договоренность: на то время, пока я в море, мы отпускаем друг друга. Не заморачиваемся на том, кто сколько раз позвонил и прислал ли валентинку на 14 февраля. А когда я возвращаюсь, начинаем все сначала. Поэтому мы всегда ориентированы на то, что у нас впереди. Локально ? планы на отпуск, на время вдвоем или втроем с сыном. Глобально ? целая жизнь, потому что мы уже сделали свой выбор.

Альбина Закируллина, 24 года, основатель проекта о подростках TEENS

Мне можно присудить ученую степень по отношениям на расстоянии. Кажется, я знаю о них все. Первые такие отношения начались совершенно обычно: мы жили в одном городе, никто не подозревал, что через год мы окажемся в тысяче километров друг от друга. После разъезда — я уехала в Москву, а он в Тольятти — встречались еще год: сначала было тяжело (ну, тут все понятно: первая любовь), но со временем вырабатывается привычка к преимуществам, которые дает дистанция. Можно больше времени уделять себе, а в моменты встреч ощущения острее, чем при ежедневных свиданиях. Нет мелких ссор, при нежелании что-то выяснять достаточно отключить телефон и далее по списку — все это очень удобно. Поэтому, когда чувства прошли, я с удовольствием окунулась в следующие, уже вторые, отношения на расстоянии с другим человеком, но из того же города. За пассионарность того парня можно внести в книгу каких-нибудь рекордов — он до сих пор настойчиво пытается продолжить отношения.

В обоих случаях каждый вкладывался настолько, насколько мог и хотел. Не могу похвастаться тем, что я в этом плане слишком старательна: несмотря на чувства, я никогда не боялась никого потерять. Думаю, это потому, что я младший ребенок в семье, избалованный любовью и свободой, — меня научили любить себя, мне почти одинаково комфортно как внутри, так и вне отношений. Я довольно быстро устаю от людей, даже любимых. Для меня, например, уйти в Джойса или Хайдеггера на полнедели без отвлечений на кого бы то ни было — абсолютно нормально. Как раз можно отдохнуть друг от друга и посильнее соскучиться. Но для мальчиков это было дико — проявлялись непонимание, обида, ревность. Зато девочка может любую обиду мальчика перекрыть одной фотографией — ну разве не прекрасно?

Последняя моя история про расстояние резко выбивается из предыдущего опыта. Начинались эти отношения just for fun — мы несколько раз пересеклись заинтересованными взглядами на вечеринке. Но все обернулось достаточно долгим и глубоким общением. Как у Довлатова: «Целый год между нами происходило что-то вроде интеллектуальной близости. С оттенком вражды и разврата». Я написала ему с фейковой страницы, на которой появлялась только по субботам. Такой ритуал. Помните, как у Абеля Тесфайе: But it’s not Thursday, baby, why you calling? Каждая суббота могла стать последней, но чем дальше, тем сильнее мы втягивались. Конечно, ему было сложнее: он не знал, как меня зовут, из какого я города, как я выгляжу и что ему делать, если я пропадаю на две недели. Признавался, что ему дико интересно и он хотел бы общаться чаще, мечтал увидеться. Через четыре месяца он был невероятно зол на меня. Еще бы: я на время удалила страницу (вспомнили фильм «Она» о любви героя к операционной системе? Я считаю, это уже про настоящее, а не про будущее). Через пять месяцев мы увиделись, и это, конечно, незабываемые ощущения. Космос! После этого общение продлилось еще полгода, но это уже другая история.

Но вообще я думаю, что скоро вопрос отношений на расстоянии канет в Лету — будем жить с роботами. Ура!

СпецпроектыМиф или реальность: Как сохранить семью на расстоянии

Военный фотограф и художница рассказывают свою историю, а психолог дает практические советы

Поддерживать отношения на расстоянии зачастую бывает непросто: с одной стороны, люди скучают друг по другу, с другой — в вакууме рождается недоверие, паранойя. В совместном проекте с Samsung Galaxy Tab S3 мы поговорили с супругами Денисом Синяковым и Ольгой Юрасовой, которые часто ездят в командировки и подолгу не видят друг друга. Мы попытались понять, как сохранять теплоту отношений при недостатке живого общения. Кроме того, попросили психолога Андрея Юдина рассмотреть несколько частых ситуаций, которые возникают в отношениях на расстоянии. А еще нарисовали тематические стикеры для Telegram — скачать их можно по ссылке или в конце материала.

Денис и Ольга

Dенис Синяков бывший фотограф AFP и Reuters

С Ольгой мы вместе два года. Наш самый романтический период — когда мы только познакомились — пришелся на время, когда я был в экспедиции. Хочется непрерывно общаться, смотреть кино, планировать жизнь — и вот я уехал, пишу все в письмах. Ольга шлет фотографии — как меняется мир за окном дома твоего города, хочется быть там, но ты в Африке, за бортом корабля киты.

К сожалению, я был в Афганистане, когда родился мой ребенок от первой жены. Тогда мне казалось, что она будет мной гордиться. Я считал, что мир стал безопасным, не осталось причин рисковать, охотиться, воевать. А профессия военного журналиста приближала меня к романтическим героям прошлого. Сейчас думаю, что это был глупый эгоизм, для нее было бы важнее, чтобы я был рядом.

Когда я работал в AFP и Reuters, командировки были короткими, но насыщенными. Сейчас я фрилансер, все иначе. Например, в прошлом году два месяца был в Габоне вместе с Sea Shepherd (некоммерческая организация, занимающаяся защитой и сохранением экосистем морской среды. — Прим. ред.). Спутниковый интернет дорогой, поэтому не пользовались. Сообщение можно отправить только у берега, когда корабль заходит на дозаправку и смену морских пехотинцев. Я стал писать письма от руки, сканировал и отправлял их жене, когда появлялся интернет. У нас с Ольгой заново родился эпистолярный жанр.

В командировках понимаешь ценность времени, проведенного вместе. Это поэтому своего рода светлая грусть.

Вообще, за время нашего знакомства с Ольгой в командировках больше она, чем я. Ее экспедиции могут длиться семь-восемь месяцев в году. Она рассказывает мне все, я являюсь своего рода громоотводом. Кто-то ответил бы: «Не ной» — но для меня важно взять на себя функцию психолога.

Я, конечно, очень скучаю, но я не стал бы просить ее завязывать с кинематографом. Наш союз — отношения двух независимых людей. Мне важно, чтобы мы росли вместе. Если нужно ехать — а документальное кино не снимается дома за неделю, это экспедиция, — то себя ограничивать не надо. В командировках понимаешь ценность времени, проведенного вместе. Поэтому это своего рода светлая грусть.

Ольга Юрасова художник-постановщик в кино

Мы познакомились с Денисом через кино. Я снимала картину в Киеве, мне срочно нужны были фотографии, связанные с нефтяниками. Старый друг посоветовал спросить у Дениса. Написала, попросила снимки, и мы начали общаться.

Я художник-постановщик, все время пропадаю на съемочных площадках. Часто речь идет не только о съемках, а еще и о подготовке: выборе натуры, знакомстве с местностью. Последние четыре года я работаю над долгосрочным фильмом, а в промежутках — над короткими проектами.

Последняя командировка длилась восемь месяцев. Если есть возможность, в любое время беру выходной и еду домой. В командировке я много рисовала. Мне приятно было проснуться до начала смены, нарисовать и прислать Денису открытку.

Мы на связи всегда, недостатка в общении нет. Просто я элементарно скучаю. Впрочем, приятно, когда есть по кому скучать. Иногда это бывает вдохновением для работы. Главное — правильно сублимировать энергию.

В жизни на расстоянии есть своя романтика. Можно мечтать, планировать, а когда встречаешься — делать совместные проекты. Все чувствуется острее, больше ценишь время вместе. Ты понимаешь, что еще недавно ты восемь месяцев был в холоде, не спал, не виделись.

Хочется быть рядом, хотя бы большую часть времени, делать вместе проекты, эту оседлую жизнь тоже надо попробовать. Но в то же время хочется все посмотреть, постоянно вдохновляться.

В поездках мы постоянно переписываемся, созваниваемся, появляются бумажные письма. Постоянные онлайн-чаты, которые не хочется никогда заканчивать. Это отвлекает от работы, но ты можешь быстрее рефлексировать, какие-то моменты сразу рассказывать. Я писала от руки и рисовала, а он мне присылал сканы писем. Они до сих пор сохранены в моем телефоне. Иногда любопытно их перечитывать, думаешь: «О, ничего себе, такое было». Он еще присылает первые вести с полей: сырые неожиданные фотографии, которые никуда не пойдут, а у меня есть.

Когда вы рассказываете друг другу простые вещи, создается иллюзия присутствия. Пишешь: «Классный кадр получился», хотя он и не видит кадра. Чат состоит в том числе и из мелочей, из которых складывается наша жизнь.

Хочется быть рядом хотя бы большую часть времени, делать вместе проекты, эту оседлую жизнь тоже надо попробовать. Но в то же время хочется все посмотреть, постоянно вдохновляться. Иногда думаешь: «Может, семья, а не кино?» — но от себя не убежишь. Я прислушиваюсь к себе, к тому, что я считаю нужным и правильным на данный момент. Но думаю и о том, как помочь Денису. Отношения — совместное дело.

Советы Дениса и Ольги:

1 Самое основное — всегда быть в контакте. Сложно, когда ты проживаешь две жизни, занимаешься двумя разными делами. Наша профессия — целая жизнь. Легко уйти в это. Но важно писать письма, делиться мыслями, переживаниями. Чтобы потом, когда мы встречаемся, не было такого: «целый век не видел, а что у тебя там в жизни происходило?».

2 Попытаться посмотреть на предстоящее глазами другого человека и разговаривать. Я думал, что жена оценит мою командировку в Афганистан, но это совсем не так. Произошло это оттого, что мы не поговорили.

3 Нужно писать письма. Не только звонить, не только перебрасываться сообщениями в чате. Ты компонуешь свои мысли на пяти страницах максимально о том, что тебя волнует. Чат — для текущих дел.

4 Купить цветы после возвращения. Чтобы не тебя с цветами ждали, а ты. Это очень важно.

Андрей Юдин, психолог

В мире, где людям и вживую-то непросто наладить здоровое общение, поддерживать отношения на расстоянии — задача непростая, однако все-таки решаемая.

Поддерживайте огонь отношений

Отношения — любые, не только романтические — остывают без регулярной подпитки. С одной стороны, мессенджеры дают ощущение постоянного присутствия и доступности.: можно в любой момент отправить смешную гифку и получить в ответ стикер. С другой — это чем-то похоже на пустые калории в фастфуде: формально вроде бы пообщались, а голод остался. Я бы рекомендовал выделять час времени один-два раза в неделю без отвлечений и прерываний на видеозвонок с качественной связью. Даже 15-минутный звонок может сделать для отношений больше, чем неделя переписки.

Не выясняйте отношения текстом

Переписка опасна тем, что создает колоссальное пространство для фантазий, додумывания и проекций. Так, 90 % времени партнеры общаются сами с собой, а не друг с другом. В таком общении часто выплывают на поверхность химеры прошлого: детские травмы, неразрешенные обиды и конфликты, как правило, не имеющие никакого отношения к партнеру. Не используйте текстовый формат для выяснения отношений и тем более для принятия важных решений. Дождитесь личной встречи или хотя бы видеозвонка. Там все будет совершенно по-другому.

Не полагайтесь на телепатию

Люди переоценивают свою способность понимать других и доносить до них информацию. Семейные психологи иногда тратят месяцы, чтобы научить пары ясно выражать чувства и интересоваться друг другом. На расстоянии эта проблема обостряется. Принцип «если надо объяснять, то не надо объяснять» губителен. В отношениях на дистанции надо не просто объяснять, а объяснять терпеливо и детально. А если что-то непонятно вам — не додумывать и не фантазировать, а задать тысячу вопросов, пока не получите всю необходимую информацию из первых рук.

Учитесь доверять партнеру

Поскольку контролировать человека на расстоянии практически невозможно (и точно не полезно для отношений), учитесь доверять друг другу. Да, никто не может гарантировать, что ваше доверие будет оправдано, но подозрения, упреки и слежка в соцсетях могут угробить отношения еще быстрее, чем потенциальные измены.

Это не значит, что вы не должны говорить о своих сомнениях и дискомфорте — это может быть полезно, если вы при этом не обвиняете партнера в своих трудностях и не ждете, что он полностью избавит вас от тревоги.

Сохраняйте почву под ногами

Как бы виртуозно вы ни обходились с трудностями дистанционного общения, оно не может заменить живое. Такое общение всегда представляет собой вызов для обоих партнеров. Поэтому, во-первых, очень важно, чтобы, отношения на расстоянии сопровождались регулярными и предсказуемыми реальными встречами — это позволяет освежить впечатления от живого партнера и снизить градус тревоги. Во-вторых, не менее важно, чтобы у периода дистанционного общения был ясный срок окончания: человеку гораздо проще справиться с трудностями, если он точно знает, когда получит вознаграждение.

Статья написана по материалам сайтов: psyconsult24.ru, inde.io, www.the-village.ru.