8 (800) 302-92-80  Бесплатная консультация с юристом

Не нашли ответ на свой вопрос?

Проконсультируйтесь с юристом бесплатно!

Это быстрее, чем искать.

Ответ юриста уже в течение 10 минут

Закрыть
Кратко и ясно сформулируйте суть вопроса.
Пример: "Как открыть ООО?",
"Не выплачивает страховая, что делать?"
Запрещено писать ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
Сформлируйте ваш вопрос как можно точнее и подробнее.
Чем больше информации - тем точнее будет ответ.
  • img

    Конфиденциальность

    Ваши персональные данные нигде не публикуются. Передача информации защищена сертификатом SSL.
  • img

    Быстро и удобно

    С нами вы сэкономите массу времени, ведь мы отобрали лучших юристов в каждом из городов России.

Спасибо, наш юрист свяжется с вами по телефону в ближайщее время. Также ваш вопрос будет опубликован на сайте после модерации.

Что делать если мама тебя ненавидит


Я почти не помню свое детство до 8 лет, за исключением неприятных моментов физической боли от избиения мамой, падений и других ситуаций, в которых была задета моя детская психика. Ни одного счастливого дня я не помню.

Мама воспитывала меня одна, когда мне было три года, она развелась с отцом-алкоголиком. Я третий ребенок. Старшего брата воспитывала бабушка, сестру забрал отец, с которым в дальнейшем мы не поддерживали связь.

Мама много работала, она врач. Приходила домой всегда нервная, всю злобу срывала на меня. Ежедневные скандалы, в которых так же участвовала бабушка, днем мне приходилось терпеть бабушку, а вечером маму, унижения, мат, побои… Слова о том, что без нее я никто и звать меня никак, и если она сдохнет, я окажусь на помойке. Что она не устроила свою жизнь из-за меня, если бы она привела мужчину, то мое место было бы на кухне в углу на подстилке. Только мое место и так было на кухне на раскладном диване, из-за отсутствия своей комнаты. Я не могла спать с бабушкой, которая по ночам ходит в туалет в ведро и брызги мочи летят мне в лицо. И я не могла спать в комнате с матерью, которая вечно злая и не спит до глубокой ночи. Естественно я пыталась спать то в одной комнате, то в другой. Но в итоге ушла на кухню, а на кухне в 6 утра подъем, от зашумевшего чайника и т. д. С учетом того. что засыпала я не раньше трех ночи, обдумывая свою жизнь, рыдая… и взращивая в себе ненависть, злобу и обиду.

Сейчас мне 23 и я не могу спать по ночам. Я просыпаю работу и многие другие важные дела. но я не могу даже с сильнодействующими транквилизаторами уснуть раньше 5-8 утра. Из-за чего мама и сейчас готова порвать меня на куски, что я никогда не стану нормальным человеком, с нормальной работой, графиком, режимом. Я все еще в ее глазах неудачница, ленивая, не способная изменить свою жизнь даже в такой мелочи как сон.

Вернусь к детству. Еще в садике мне казалось, что я отличаюсь от остальных, со мной никто не дружил. Я не знаю почему, но я всегда была одиночкой. В школе до пятого класса я сидела на последней парте одна и так же была изгоем. Может быть потому что плохо одевалась и выглядела неопрятной, может быть от того, что все замечали мои проблемы. Все знали, что если меня обидеть, никто не заступится. Маме было плевать, у нее много работы.

Но тогда мне еще не было так плохо, я еще не все понимала, что меня ждет впереди, но уже было чувство, что все идет не так, что что-то меня ждет в будущем нехорошее.

В пятом классе финансовое положение мамы улучшилось, она начала покупать мне дорогие вещи и т д. только с еще большими упреками. «Посмотри, как я стараюсь изо всех сил, а ты, тварь, не учишься! Я сдохну от такой работы, а ты будешь на помойке!» Эти слова всегда в моей голове.

Даже покупая мне что-то дорогое и красивое, она говорила: «Куда тебе, корове, эти шпильки? Ты их сломаешь в первый же день». И все равно покупает. «Куда тебе, свинье, эту яркую кофту, она будет черная, ты же неряха».

Сейчас я крайне редко ношу каблуки и в моем гардеробе нет ни одного цвета, кроме черного.

Вышесказанное, конечно, не причина, но что-то в этом есть. Только мама теперь, когда мне 23, кричит уже обратное: «Что ты как гот-подросток напялила свои черные шмотки и бутсы солдатские? Кому ты нужна в такой одежде? Иди купи нормальные вещи! Возьми деньги, сколько нужно и купи!»

Но мне уже не нужно ничего. Я не люблю ходить по магазинам. Я люблю дорогие вещи и обувь, но строго в своем стиле. Все черное и агрессивное.

С пятого класса все примерно и понеслось…

К проблеме в семье прибавились проблемы в школе. Я плохо училась. Я не могла учиться лучше, я постоянно была в депрессии. Мне казалось, весь мой класс ненавидит меня и пытается как-то задеть. Были даже драки.

7, 8, 9 класс — сплошной ад. Дома избиение и скандалы из-за оценок, в школе избиения и унижения старшеклассником (в моем классе с какого-то момента меня стали бояться и лишний раз не трогали). Я начала влюбляться, конечно, не взаимно — и снова боль, и снова разочарование насмешки, унижения. Друзей у меня почти не было, а если и были, то они бросали меня при первой же опасности, что их начнут так же гнобить, как и меня, из-за общения со мной.

Было много драк, меня просто уводили одну за школу и избивали по несколько человек, причины были разные — не там пошла, не то сказала.

В какой-то момент меня вызвали на очередной «стрелке», чтобы избить, и позвали много народу со словами «приходите посмотреть, как мы набьем ей морду». Я пришла, как делала это всегда. Со мной была подруга. Не знаю, она пошла со мной в качестве поддержки или просто от жалости.

Туда пришел тот парень, которого я любила в тот момент, он был скорее на стороне врагов, чем на моей. И вот стандартный вопрос: «Что ты сделаешь, если я толкну тебя сейчас?» Я хочу сказать, что ударю тебя в ответ. Мне надоело просто стоять и терпеть это все, еще перед таким количеством народа. Я устала быть вашей игрушкой для битья и насмешек.

Подруга прочитала это в моих глазах и вертит головой: «Ответь, что ты ничего не сделаешь. Не надо. Не делай этого». И я ответила, что толкну и ударю ее тоже.

Не прошло и секунды после моего ответа, как я уже летела спиной к асфальту. Меня кто-то поймал сзади, если бы не поймали, был бы сильный удар головой об асфальт. Я тут же пытаюсь вырваться из рук того, кто поймал меня. Но меня держат. Они смеются над тем, что я улетела, как тряпичная кукла от удара в грудь. Дальше не помню. Какой-то разговор, и вот я уже в драке с одной из них. Я дралась со всех сил. Ничего не видела, просто била ее и била изо всех сил. Она кричала, чтобы я отпустила ее. На что я еще больше продолжала избивать ее. Мне показалось, что на меня налетела вся толпа, и я начала бить еще сильнее. Но как оказалось, двое взрослых парней пытались оторвать меня с одной стороны от нее, и еще двое пытались вытащить ее из моих рук с другой стороны. Вытащили. Я отошла. Меня тошнило. Во рту как будто песком посыпали. Ничего не понимаю. то ли стою, то ли падаю… И слова подруги: «Ты молодец. Только прошу тебя не падай, стой. После такого тебя уже никто не тронет. Стой только, не падай». Они подошли ко мне спросили, все ли со мной в порядке и не буду ли я заявлять в полицию. Конечно же нет.

Та девушка потом долго скрывала побои на лице волосами. Я не люблю драки, но у меня не было выбора. Хотя я еще какое-то время хотела просто убить ее, было чувство незавершенности… но меня оттащили. Больше в моем городе меня никто не трогал.

Наверное пора перейти к попыткам самоубийства.

Не помню точно, когда совершила первую.

И причиной была ссора с мамой. Из дома пропала золотая цепочка с крестиком. Мама обвинила моих подруг, которые приходили в гости, что я отрицала. И она ответила: «Если это были не твои подруги, значит ты сама украла ее и потратила деньги на какое-то развлечение». Я не верила своим ушам. Обвинить меня в воровстве у собственной матери, которая дает мне деньги, кормит меня и одевает. Живя с которой, я возвращаюсь домой со страхом, только бы не было очередного скандала. А тут — украсть цепочку, зная заранее, чем мне это обернется?

До сих пор помню ком обиды в горле за это обвинение. И я подумала, если ты обо мне такого мнения, то мне не стоит жить дальше.

Взяла аптечку и собрала горсть (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора – ред.), 40 штук. Подошла к зеркалу, долго-долго всматривалась в свои заплаканные глаза, глотая обиду. Попрощалась с собой и выпила. Легла спать с полной уверенностью, что уже не проснусь. Но на следующее утро проснулась, как ни в чем не бывало.

И вспомнила свое видение, которое было еще до этого, лет в 11. Лежала на кровати, то ли засыпала, то ли просто о чем-то думала. Сейчас даже не вспомню, были ли открыты глаза. Я услышала голос, женский, но что-то внутри меня знало, что это голос не человека, а существа гораздо выше. Помимо голоса перед глазами крутился огненный шар. И голос говорил: «Зачем ты гоняешься за смертью? В тебе есть что-то маленькое и хорошее, живи ради этого, помни об этом». Я все еще не понимаю, про что говорил голос.

Вторая попытка была в девятом классе. Мне было 15. И эта невзаимная любовь, как раз к тому парню, который был при драке, в которой я не дала себя в обиду.

На этот момент я уже понимала, какие (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора – ред.) нужно пить и в каком кол-ве точно, чтобы не остаться в живых. Дома всегда были сильные (удалено – ред.) в свободном к ним доступе. Как я уже говорила, мама врач. И на этот раз цель была (удалено – ред.). Не буду писать, какие, это здесь ни к чему.

Причина второй попытки суицида была не только он. Он был толчком, катализатором, как и все другие последующие якобы причины. И я понимала это. И знала, что, решив одну проблему, моя жизнь не изменится. Я уже точно знала, что не хочу жить.

В одной комнате старая слепая бабушка, которая ничего не видит и ни о чем не подозревает. В другой комнате я. Мама на дежурстве. В моем распоряжении целая ночь, и этого времени достаточно, чтобы сердце остановилась и наутро меня нашли холодной. В руках 5 пластин по 10 (удалено – ред.) в каждой, достаю первые 10 и запиваю. Начинаю открывать вторые 10… Телефонный звонок. Это подруга. Я не выдержала и сказала ей «прощай». Она поняла, в чем дело и пыталась заговорить меня и протянуть время. Даже попросила этого парня позвонить мне. И он позвонил. Он просто молчал в трубку. И с этим молчанием я уснула от 10 выпитых (удалено – ред.)…

На след день пришла мама. Поняла, в чем дело. Подняла меня с криками и очередным скандалом. На что я вскочила и убежала в бабушкину комнату, в которой не было бабушки (она пыталась успокоить маму), закрыла дверь на замок и уснула. Меня никто не трогал более суток. Они стучались, пробовали открыть дверь. Я не просыпалась, проснулась от криков и стуков, что пора открывать дверь, открыла. Но я была еще не в сознании адекватного человека.

Мама отвела меня в больницу. Там промывание, капельницы, чувство стыда, отвращения к себе. Потом насмешки всех, моя попытка распространилась слухами от моих же друзей. Ко мне приходили в больницу, но мне казалось, что они приходили больше посмотреть на это как на зрелище, а не для сочувствия.

Дальше еще пару глупых попыток с помощью большой дозы (удалено – ред.) и т.п.

Я часто (удалено – ред.) себе руки, к 22 годам уже перешла на ноги, чтобы на работе не замечали (удалено – ред.).

Меня это разряжало. Мне нравилось причинять себе боль, мне нравилась кровь.

В 19 был самый тяжелый период. Я упустила два года своей жизни, потому что все было в порядке. всего лишь два года из 23. Я любила, и это было взаимно. Эту любовь сопровождали диссоциативные наркотики, развлечения, учеба, работа и т.д. Не хочу говорить об этом подробно. Мы расстались. и это конец.

Полгода после расставания я пыталась жить как будто ничего не произошло, стиснув зубы от боли о потери человека, который так сильно любил меня и которого любила я. Который дал мне за два года больше любви, чем может дать собственная мать за всю жизнь.

Полгода тревоги нескончаемой. В каждом уголке груди сидит кошка и рвет меня изнутри на части каждую секунду этих шести месяцев. Ночные кошмары. Я просыпаюсь и кричу от ужаса увиденного, отрубленные ноги, руки, головы во снах. Постоянные убийства. По моим снам можно было снимать фильм ужасов. Перед глазами всегда жуткие картинки. Я называла их слайд-шоу. Закрываешь глаза и понеслось. Монстры, люди, непонятные существа. лица, злые улыбки. это сводило с ума.

Я обратилась за помощью к психиатру. Мне предложили лечь на обследование на две недели. Я позвонила мама и рассказала все ей. В ответ очередной скандал и непонимание. «Ты тварь, я тебе такие деньги отдаю. Ты учишься и придумываешь себе болезни. Иди работай, скотина, и все пройдет. Если пропустишь учебу и ляжешь в больницу, о моей помощи можешь забыть!»

Я не легла. Стиснула зубы и пыталась продолжить учиться. (удалено – ред.) себе руки, хоть как-то выпуская своих демонов наружу. Начались серьезные проблемы с сердцем, мне вызывали скорую прямо на учебе. И все как один отправляли меня после кардиолога к неврологу, узнавая мое состояние. А невролог уже к психиатру. Но мне нужна была госпитализация, а я не могла, иначе снова ссора с мамой. Хотя я уже не училась. Я не могла учиться, у меня тряслись руки, зрачки были постоянно расширены (я еще не пила на тот момент антидепрессанты). Я как будто была под высоким напряжением, как оголенный провод – дотронься, и я разорвусь на части.

Так и случилась. Все это состояние меня сопровождал друг. а потом ему стало просто страшно смотреть на все и он ушел. Зрелище было на самом деле страшное. Я резала себя, посыпая в рану соль и втирала ее, чтобы было больнее, но только бы заглушить тревогу внутри, только бы кошки по углам моей души пропали хотя бы на час.

Друга пугали мои глаза. Честно говоря, меня они тоже пугали. 24 часа в сутки расширенные зрачки. Глаза огромные, такие злые, несчастные и одновременно опустошенные от борьбы с собой. Ехидная улыбка сквозь слезы. я все равно умру… я уйду… я убью себя.

Друг не выдержал и ушел.

В тот вечер я попросила его об одолжении сходить со мной на кладбище похоронить себя.

Я проснулась утром с мысль, что должна оставить на кладбище ту часть себя, которая хочет умереть. Во мне еще оставалась часть, которая хотела жить и боялась смерти. Эта часть всегда со мной.

Мы пошли. Я долго выбирала место и вот нашла. В голове уже был с утра пришедший в голову обряд (не знаю откуда, уже проснулась с этой мыслью). (Описание совершенного обряда удалено редакцией.) Первые два часа была какая-то эйфория, ощущение, свободы. Мы спокойно расстались с другом, и я пошла домой.

Через час или два меня как подменили. Я взяла бритву и разрезала руку в четырех местах. Много, много крови. Я сижу в луже собственной крови (именно так, как я представляла это месяцами ранее) вся в крови, но в эйфории. Не чувствую боли, ничего. как ребенок в куче игрушек. Я измазалась своей кровью и смеялась. Это была истерика. Друг вернулся. Он пытался вызвать скорую. Я не разрешила, сказала, что просто убегу и тогда найдешь мое тело на улице. Он просто делал мне повязки, останавливал кровь. всю ночь.

Наутро я пришла в себя. Плохо помню, но, по его рассказам, я сидела, качалась, глядя на свою руку и повторяла одно и тоже – «Я хочу, чтобы моя рука стала прежней. И мы пошли в травмпункт зашивать ее. 20 швов. Разрезанные сухожилия, которые очень долго срасталась и ныли от боли.

Потом звонок маме, и я умоляла ее разрешения на то, чтобы лечь в больницу, потому что понимала, что то, которое вчера совершило это, может вернуться в меня в любую минуту.

Больница, реабилитация три месяца, антидепрессанты, транквилизаторы, психологи. врачебный консилиум.

Вышла от туда почти без симптомов. Но все мысли внутри остались.

Через два года снова попытка. Два года борьбы с депрессией без толку и снова толчок. И снова попытка. Через 6 часов нашли. реанимация, без разговоров, без согласия психушка, там вторая попытка, не успела… Остановилась. пришла в себя спустя дня три. И все. и пустота. страшная пустота.

Больше я не хочу умирать. Моя темная часть меня все еще рисует в голове картины смерти, ежедневно… но я привыкла. Я почти игнорирую это.

Но меня больше нет. После последнего раза что-то перевернулось внутри. Что-то или кто-то во мне, кто умел любить, страдать, чувствовать боль или удовольствие, покинул меня. Сейчас я не знаю, что будет дальше. Я просто не вижу своего будущего на ближайшие полгода. И даже идя вперед, осуществляя свои мечты. а я на автомате так и делаю. я не чувствую вкуса победы над смертью, над собой. Ничего не доставляет удовольствие. В борьбе я потеряла очень важную часть себя. Часть, которая отвечала за чувства и эмоции. У которой был шанс пройти все и быть счастливой. А сейчас я просто кусок мяса, со шрамами и воспоминаниями. Та девочка, которая хотела жить, устала от бесконечной борьбы. Она сдалась. она ушла. забрав с собой все. А без нее я никто. Я даже не смогу принять решения уйти или остаться.

Лучше чувствовать боль, чем не чувствовать ничего.

Не пытайтесь убить себя. У вас может получиться это, но вы останетесь здесь. Еще в более ужасном состояние души, чем оно было на момент, когда вы решили покончить со всем.

Что делать если мама тебя ненавидит

Мы нередко сталкиваемся с негативом со стороны других людей. Это может быть конфликт на работе или в личной жизни. Но как быть, если тебя ненавидит собственная мать? Как жить с этой болью, которая лежит в глубине души? Чем заполнить эту пустоту? Откровенный рассказ нашей героини, возможно, поможет вам рассмотреть данную ситуацию со всех сторон.

Марина, 26 лет

«Она сказала о своей ненависти и объяснила, в чем причина»

«Я некомфортно ощущаю себя даже на детской площадке. Нет, я не чайлдфри. Я хочу ребенка, но мне сложно переступить через себя и понять, что я не повторю ошибок своей семьи. И не повторю ли я? Ведь мама меня ненавидит.

Начну с самого детства. Ведь именно тогда я начала понимать, что что-то не так. Будучи открытым ребенком, любящим всех вокруг, я никогда не помню, чтобы мама обнимала меня. Не просто дежурное объятие и поцелуй между делом на глазах у посторонних, чтобы не подумали, что она плохая мать, а настоящие объятия, теплые, материнские. Нет, моя мать не была алкоголичкой, она не страдала ни от каких зависимостей, но ее характер «железной леди» всегда ставил на первое место ее желания.

Я никогда не видела своего отца. По рассказам бабушки, он был сильным, мужественным и очень маму любил. Но, опять же по ее версии, ледяной характер мамы взял свое. Никаких подробностей не знаю: у нас с мамой вообще никогда не было разговоров «по душам». Когда подружки делились своей первой влюбленностью, успехами в школе, неудачами я никогда не слышала вопросов об этом.

Спасибо бабуле, что хотя бы она могла меня поддержать. Но, к сожалению, она скоропостижно ушла из жизни: долго болела. Мне было 14 лет. Самый пик подросткового возраста. Мы жили вдвоем, и я чувствовала, что я в каком-то снежном королевстве. Максимум, что мы могли обсудить — уроки, покупки и домашние дела.

Она отпускала меня с ночевками к подругам, не срывала телефон, когда я задерживалась, не была против моих походов в клубы. Возможно, это тоже сыграло свою роль: мне было обидно, что никаких эмоций у нее мои подростковые переживания и заботы не вызывали. Она лишь хотела, чтобы дома было убрано, еда приготовлена, а в дневнике были хорошие оценки.

Уже ближе к окончанию школы у меня появились другие интересы: тусовки, компания, люди в которой были гораздо старше меня, и я подолгу проводила время с ними, вне дома. На учебе это не сказалось, и моей маме было также все равно. Тогда-то в моей жизни и появился Дима. Он стал моим первым мужчиной, я некоторое время даже жила с ним, наврав маме, что у подруги родители уехали в длительную командировку. Как вы понимаете, она даже не удосужилась все разузнать: просто разрешила мне переехать на пару месяцев.

Но конечно с Димой ничего не вышло. Я даже не думаю, что это было первой любовью. Я вообще не знаю, умею ли я любить. Уже сомневаюсь, потому что до сих пор не могу выстроить с мужчинами нормальных отношений.

Когда мне исполнилось 20 лет, мне все-таки удалось вывести мать на откровенный разговор, в котором она сказала о своей ненависти и объяснила, в чем причина. Да, это кажется странным, но именно так она и сформулировала: «Я не могу тебя полюбить. Иногда мне хочется, чтобы тебя не было». Всему виной действительно был мой отец, но никаких подробностей она мне не дала.

Все мои подруги, с которыми я делилась переживаниями, недоумевали: «То есть она вообще никак не отреагировала? Сказала только это?». Да! В этом вся она: сплошное равнодушие.

Я прекратила всякое общение, но внутренне не простила и никогда не прощу. Главная проблема для меня — я не хочу рожать собственных детей. Мне кажется, что ситуация повториться.

Сеансы с психологом проходят в накаленной атмосфере. Как считает врач, ни одна мать, кроме случаев психического отклонения, не будет ненавидеть своего собственного ребенка. Более того, ее равнодушие она также поясняет некой формой заботы: ведь всегда была материальная поддержка. В общем, выражала она все по-своему, так, как могла или так, как ей казалось правильным.

Не знаю, мне сложно в это поверить. Я все это прочувствовала на себе. И это еще при том, что я очень общительный человек, и эта внутренняя энергия мне помогла не замкнуться и не сойти с ума.

Не спорю, простить родную маму очень хочется. И я понимаю, что это мой эгоизм. Я понимаю, что теперь я выросла, я не маленькая девочка, которую никто не любит. Я продолжаю бороться со страхами и обидами. Пусть пока и не получается.

Я представляю, что буду то же самое чувствовать к своей дочери. И возвращаюсь в детство. И вновь в моем сердце только черная пустота. У меня были проблемы с алкоголем, но я справилась, потому что я хочу доказать себе, что умею чувствовать, что я смогу простить.

Но порой становится так одиноко, да еще и не складывается личная жизнь, что я не уверена в своем успехе».

Моя мать ненавидит меня всем сердцем.

Меня ненавидит собственная мать. В последнее время просто руки опускаются, а самое страшное, что буквально вчера я поймала себя на мысли о самоубийстве, что меня уже ничто не держит в этом мире и всем было бы только лучше, если бы меня не стало. Начну с краткой предыстории. Я была третьим ребенком в семье (есть старший брат и старшая сестра). Родители после моего рождения разошлись. Я любила отца больше, чем мать, потому что он никогда на меня не кричал, был веселым и тогда для меня это было чем-то космическим (хотя со слов матери ему было наплевать на детей), но все же я любила папу куда больше, чем маму. Отец не редко говорил, что любит меня больше всех но когда такое случалось задавать матери, она говорила, что любит нас всех одинаково. Казалось бы, а что здесь такого? А я вам скажу. Брата она всегда называла ласково «сынок» даже после того, как он вымотает ей все нервы. Моя «веселая жизнь» началась, когда умер отец. Теперь меня уже не кому было защищать от нападок матери, от чего тоскливо на душе становилось. Иногда думала о том, что бы уж лучше бы я умерла, а не он, потому что терпеть эти унижения я попросту не могла. Сначала я плакала, но когда поняла, что матери просто вроде насрать на мою боль, я старалась держать все в себе, но и это ее раздражало. То ей не нравится, что я плачу, то обвиняла меня в безразличии, если я не ревела взахлеб, когда меня ругали. Чего она хочет? Почему так ко мне относится? Так уж вышло, что я с рождения инвалид и вместо поддержки в мою сторону я постоянно слышу упреки. Приведу в пример случай, когда меня пригласили в гости. «Мам, можно я к подружке в гости схожу?» «Ходить сначала научись.» ПОЧЕМУ! ПОЧЕМУ Я ВИНОВАТА В ТОМ, ЧТО РОДИЛАСЬ НЕ ТАКОЙ, КАКОЙ БЫ ХОТЕЛА ОНА? Неужели, я по собственной воле выбрала такую жизнь? И так постоянно. В порыве гнева я просто готова убить маму, но сдерживаясь лишь говоря о том, что это ты меня такой родила, и я не обязана терпеть твои унижения по этому поводу. В ответ получаю лишь то, что я сама виновата и просто не хочу жить как все нормальные дети. Меня это до слез задевает. Неужели она меня так ненавидит?! Иногда мне так плохо, что я просто напросто не знаю куда деваться и заедаю свой стресс. Мать не раз попрекала меня куском и говорила, что я жирная, а в одном из скандалов выдала, что я маленький жирный слепой (я ношу очки) гном (у меня маленький рост), обреченный на вечное одиночество. От таких слов хоть на стену лезь, но я все тупо проглатываю, что бы не расплакаться в очередной раз. Она садистка. Матери наплевать на мою школьную жизнь, с уговорами она подпишет какую-то школьную бумагу. И все с уговорами через скандал. Отправляет меня в школу с температурой 37,8 лишь потому, что ей потом не хочется писать заявление о том, почему меня не было в школе. Брат и сестра в школе учились хорошо, а вот я — нет. Каждый раз, когда я с братом садилась делать математику, он бил меня, потому что я не понимаю алгоритма решения, орал, называл тупой. А я чистейший гуманитарий. Понимаю все предметы, кроме алгебры и ничего с этим не могу поделать. Как-то договорились, что наймем репетитора, а уже после очередного скандала мама выпалила :»Хрен тебе, а не репетитора, в ПТУ пойдешь и что бы глаза мои тебя не видели, мразь.» Со страшной сестрой ситуация аналогичная, хоть она и немного мягче, чем брат. Может изредка поднять руку, накричать, но все же она мягче ко мне относится, если ее задобрить. Очень редко за меня заступается только тогда, когда обвинения переходят все границы. Единственный человек, с которым у меня хорошие отношения, это моя двоюродная сестра, с которой я беру пример практически во всем. Она для меня как лучик света в этой бездне, но мама явно это просекла и вечно приводит в пример то, какая сестра у тебя хорошая, а ты мразь неблагодарная и еще не известно в кого такая выродилась. Под всем этим давлением у меня начинает просыпаться ненависть к моему «лучику» и это меня очень пугает. Мать просто хочет сжить меня со свету. Я не могу так жить. Когда брат и сестра разъехались, мы с мамой остались вдвоем. По причине того, что она целыми днями на работе, мне пришлось взять все дела на себя ну и вроде бы нормально и все справедливо, но опять-таки нет. Даже уборку мама умеет преобразовать в скандал! «Здесь грязно, вот там соринка «и т.д. Я каждый день выполняю свои обязанности все качественнее, дабы не получить порцию очередных унижений на ужин. Но все не заканчивается на мне. Мать вечно пилит сестру и брата, придирается, хотя они давно уже взрослые люди и могут сами решать что им делать. Родственники отзываются обо мне очень тепло и даже здесь мама все портит. Не знаю почему, наверное, она просто не видит во мне полноценного человека, не видит моих положительных черт характера, не знает чем я увлекаюсь (а вот об этом ниже), что мне нравится, какая я на самом деле. Видит только плохое. Я для нее только «подай!» «принеси!» «сделай!» «убери!» Я для нее никто и никакой ласки не получаю, будто бы я не дочь, а раб. Не раз пыталась наладить отношения, сконцентрировав их на интересах. Мама согласилась, однако, у нас был такой договор о том, что все будет по честному и делать мы все будем так, что бы никому обидно не было. Она опять-таки согласилась, и я уже начала радоваться, но как бы не так. Остановились мы на просмотре сериалов, пускай ее на «Русском романе» для меня были очень скучными и неинтересными, но я молчала и терпела. А когда пришла моя очередь здесь же все посыпалось крахом. Нравилось мне в то время аниме и вот включила я ей свое любимое и уже на заставке (Кто смотрел, тот наверное знает, что вначале идет опеннинг на японском). -«Ой, нет, нет, выключи своих писклявых уродов!» Это очень меня задевает. Почему она нарушает договор, когда согласилась? Мне же тоже не нравились ее сериалы, но я же не орала «ой, нет, нет, выключи своих идиотов.» На тот момент японская анимация была одним из моих любимых увлечений и тогда я расценила ее отказ как очередное унижение. Мать часто кричала, что я все порчу, что я мразь, свинья, уродка, посыпала трехэтажным матом, никогда не жалела меня по-матерински и не извинялась, видя то как мне больно от ее слов. Недавно кинула в меня мольбертом. Родителей не выбирают, знаю, но сейчас мне не хочется иметь никаких связей с этим человеком. С одной стороны она обеспечивает меня, кормит, поит. А с другой стороны унижает, бьет, отбирает деньги, подаренные мне на день рождения (единственный мой бюджет, т.к. денег она мне никогда не давала на то, что хотелось именно мне). Моя психика сломана. Благодаря ежедневным унижениям я ненавижу себя, думаю, что всем было бы лучше, если бы меня не было. Уже полностью убедила себя в том, что у меня никогда не будет мужа и семьи, т.к. со слов матери я никому не нужна. Да, понимаю, это всего лишь слова, но я уже воспринимаю их как должное, и мне уже жить не хочется. Что делать? Как разрешить эту ситуацию?

Автор вопроса: Nfz Возраст: 17

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Вообще я порекомендовала бы в данном положении не решать проблему одной консультацией. Так как Ваша ситуация неоднозначная, требует детализации и планомерного решения. Вы можете обратиться в школьную психологическую службу, центр семьи и др.

Давайте рассмотрим тех, кто Вас окружает. В Вашей семье воспитание детей проходит через скандалы, битье, унижения. Как я поняла из Вашего письма, этому подвергаетесь не только Вы, но и старшие брат и сестра, не смотря на то, что они уже взрослые. Тем не менее, родные о Вас отзываются тепло, у Вас есть подруга, рядом с Вами есть «лучик» (не позволяйте лишать этой радости, берегите его).

Проблема не в Вас, проблема в матери: в том, как она принимает мир, как относится к окружающим. Ваша мама с одной стороны поит, кормит (удовлетворяет Ваши физиологические потребности), но с другой — унижает и т.п. (эмоциональная холодность).

Вы оказались мудрее мамы: пытались договориться, наладить отношения. К сожалению, некоторые люди не хотят меняться, их устраивает существующее положение вещей, или они не знают, что можно жить по-другому, можно изменить сценарий.

Вы, как и любой человек, нуждаетесь в материнской любви и принятии Вас матерью. Но чувствуете Вы себя далеко не дочерью, а исполняющей нужды матери «принеси-подай». Опять-таки и это не ценится.

Вы верно говорите: родителей не выбирают. Пока Вы учитесь, вынуждены жить с матерью. Я понимаю, что это трудно, эмоционально очень тяжело, но примите мать такой, поймите, что она не готова меняться, постарайтесь не пропускать через себя негатив. Вы понимаете, что все «хорошее» мама умело превращает в «плохое». Это обижает Вас.

В данный момент Ваше отчаяние велико. Вода камень точит. Подумайте, как камню защититься от въедливой, постоянно капающей воды? Например, когда Вас обижает мама, думайте о том, что бы Вас сейчас порадовало или «отключитесь»: не слушайте гадости. Вам нужна «эмоциональная подушка», то есть предмет, который Вас успокоит, приведет в норму: это могут быть Ваши увлечения или еще что-либо. Может имеет смысл завести дневник? Ищите, что отвлечет Вас от плохого.

Nfz, Вы — полноценная личность, у Вас есть интересы, Вы четко знаете, чего хотите, у Вас будет только то, чего хотите Вы. Говорите себе это каждый день, улыбайтесь себе в зеркале и несите эту улыбку в мир. Начните это делать прямо сейчас.

Какие у Вас взаимоотношения с классным руководителем? Ведь можно договориться: если высокая температура-предупредить по телефону.

Nfz, напишите, пожалуйста, о Ваших изменениях.

Что делать если мама тебя ненавидит

Pекламистам, начальникам и политикам нужна твоя низкая самооценка, неуверенность в себе и чтобы ты не знал точно, чего хочешь, или боялся этого достигать сам.

«Жить одному», «одиночество» — слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично. «Быть одному» и «быть одиноким» — суть разные понятия.

Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену? Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру.

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность.

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Как родителям заметить признаки расстройства аутистического спектра у ребенка 2,5 — 4 лет. Диагностика аутизма. Нарушение коммуникации у ребенка.

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга.

С этим явлением сталкивается почти каждая семья, практически каждый человек. Научно доказано, что любовь в паре гостит не более 4 лет…

Расставание – это один из видов потерь. Стадии переживания разрыва с любимым человеком. На каком из этапов переживания находитесь вы?

Почему детям сложно учиться в школе? В последнее время, количество обращений, ко мне как к специалисту, в связи со «школьными проблемами» у детей растет в геометрической прогрессии.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то .

Душевная боль. Как бы нам не хотелось избавиться от нее раз и навсегда, она – вечный спутник нашего развития, путешествия длиною в жизнь.

Психосоматические расстройства и заболевания являются одними из наиболее распространенных нарушений не только среди взрослых, но и среди детей.

Предательство – оборотная сторона преданности. Преднамеренное причинение вреда (морального, материального), доверившемуся тебе человеку .

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни.

Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать. Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?

Об эмоциональном насилии на работе – моббинге – мы слышим все чаще. Особенно сейчас, когда борьба за место «под солнцем» приобретает все более агрессивные формы.

Типаж «стерва» у основной массы людей ассоциируется с женщинами, у которых сомнительные принципы или, как нам иногда кажется, отсутствуют таковые, и они пройдутся по “трупам” .

Воспитание детей — процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи.

Ревность одного из партнеров – одна из наиболее часто встречаемых проблем в отношениях. Причем, к психологу с таким запросом чаще обращаются мужчины. Зачем человек ревнует? Зачем ему власть и контроль?

Что представляет собой экзистенциальный кризис? Любой экзистенциальный кризис начинается с того момента, когда человек задумывается .

Почему самые близкие и любимые нам люди в один миг стают злейшими врагами? И почему ненависть ВСЕГДА идет после любви, а не наоборот?

Страх и тревога, в чем различия. Некоторые виды тревоги. Что делать, если тревога не проходит?

Процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим.

Все чаще на форумах и в журналах всплывает вопрос о том, что такое настоящий мужчина – и куда они все подевались. Настоящим Мужчиной называют человека сильного, мужественного, серьезного.

О подчиненном типе невротической личности или установке «движение к людям». У невротика подчиненного типа основная потребность иметь рядом любящее существо, мужа, жену, друга, покровителя.

Как избавиться от лени? В сказках есть «ленивые» герои и героини, которым в конце всегда приходится плохо – они несут наказание за лень.

Бонусы жизни в одиночестве. Почему мы отождествляем одиночество с несчастьем и боимся остаться одни?

Оказалось, что дочь имеет свои желания, свои возможности, и свой характер, которые порой совсем не совпадали с Моим гениальным планом –БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАМОЙ. Поразмыслив я поняла, что быть хорошей мамой можно только ПОСРЕДСТВОМ СВОЕЙ ДОЧЕРИ.

Статья написана по материалам сайтов: barbara.babyblog.ru, psycabi.net, upsihologa.com.ua.

«